Вицове

- Татко, дай ми двадесет лева!
- Нямам.
- Ти не си ми никакъв баща! Сега ще поискам от съседа и ще видиш, че той ще ми даде...

Диалог на изпит:
- Знаеш ли?
- Знам.
- Какво знаеш?
- По предмета знам?
- По какъв предмет?
- По който се явявам?
- По кой се явяваш?
- Е-еее.....вие вече издребнявате?

Един отива на гости на приятел, с когото не са се виждали от много години. Влиза в къщата и приятелят го посреща заедно с 12 деца, всичките негови.
- Голямо семейство имаш! Сигурно много се обичате?
- Ами... не мога да я гледам жена ми, изобщо не се понасяме.
- Тогава защо имате толкова деца?
- Нарочно, да мога да се скрия в тълпата.

В Англия се продавал един голям дворец. Един милиардер разбрал и се възползвал но двореца бил много евтин пък голям. Той попитал съседите защо е така и те му отговорили, че е обитаван от духове. Той отишъл до двореца почукал и от там излязъл един пребледнял господин. Милиардерът попитал:
- Вярно ли е, че този дворец е обитаван от духове. А, мъжът отговорил:
- Аз от 500 години живея тука и дух не съм видял!

Правилен отговор
Преподавателят:
- Вашата фамилия?
Студентът:
- Иванов (усмихва се)
- Защо се усмихвате?
- Доволен съм, че добре отговорих на първия въпрос.

Вървял си Иванчо към вкъщи.По пътя срещнал един циганин, който му казал:
- Иванчо, ако ми дадеш 5 лева, ще ти кажа 5 думички!
И Иванчо се съгласил.Циганинът започнал:
- 1 - хуй, 2 - путка, 3 - цици, 4 - свирка, 5 - "Да ви еба майката!"
Иванчо се прибрал вкъщи и попитал татко си:
- Тате,тате, какво значи хуй?
- Закачалка, Иванчо, закачалка.
- Тате,тате, какво значи путка?
- Плочки, Иванчо, плочки.
- Тате, тате, какво значи цици?
- Очила, Иванчо, очила.
- Тате, тате, какво значи свирка?
- Кремвирши, Иванчо, кремвирши.
- Тате,тате, а какво значи "Да ви еба майката!" ?
- "Довиждане", Иванчо, "Довиждане".
Вечерта им дошли гости.Иванчо ги посрещнал и те го попитали:
- Иванчо, къде да си закачим якетата?
- На хуйовете си!
- Иванчо, не говори така!Къде е баща ти?
- Лепи путки в банята!
- Иванчо, ще ти се разсърдим!Къде е баба ти?
- Изпусна си циците през прозореца!
- Иванчо, много ни ядосваш!Къде е кака ти?
- Продава свирки на пазара!
- Иванчо, ние сме ти обидени и си тръгваме!
- Да ви еба майката!

В България отново настъпила криза. Всичко поскъпва, хората обедняват. В час на класния учителката решила да пита децата как техните семейства ще се справят. Пръв вдигнал ръка Тошко.
Учителката:
- Кажи Тошко, моето момче как вашето семейство ще се справи?
Тошко:
- Ами татко реши да отвинти всички крушки и да остави само една. като се местим в друга стая, местим и крушката и така ще икономисаме от ток.
Петърчо и той вдигнал ръка.
Учителката:
- Кажи Петърчо, вие как ще се справите?
Петърчо:
- Ами тати реши да затапи всички чешми, и да остави само една, за миене за пиене за всичко. Така ще икономисаме от вода.
Учителката:
- Браво Петърчо. Иванчо а ти защо мълчиш? Я кажи вие как ще се справите?
Иванчо:
- Ами ние госпожо, решихме да продадем мама.
Учителката:
- Е как така бе Иванчо, ще продавате майка ти?! Защо?
Иванчо:
- Ами аз не суча, тати не ебе, за какво да я храним.

Хванал си Бил Гейтс златната рибка и тя му казала:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
- Добре. Искам да владея цялата ей тази територия - и й показал някаква карта.
- Аааа, така не може, дай нещо по-изпълнимо...
- Добре. Искам Windows да няма бъгове.
- Абе... я дай да погледна тая карта...

Две кексчета си говорили и едното казало:
-Тук е много горещо.
А другото казало:
-Я, говорещо кексче!

Футбола от гледна точка на Фройд:
Футболното поле е леглото;
Топката - кръгъл фалически символ;
Вратата - явен женски символ;
Удар по вратата - мъжки оргазъм;
Удар по вратата, спасен от вратаря - женски оргазъм;
Гол - зачатие (порочно);
Наказателен удар - планиран секс;
Ъглов - планиран секс с извращения;
Единадесетметров - планирано зачатие;
Спасен от вратаря единадесетметров - многократен оргазъм;
Стена - ненадеждно противозачатъчно средство;
Засада - преждевременна еякулация;
Наказателни дузпи - изкуствено оплождане;
Арбитър - съзнателни, подсъзнателни и несъзнателни комплекси;
Жълт картон - направление за кожно-венерическия диспансер;
Червен картон - временна импотентност;
Коментатор - говорещ импотент - воайор;
Дузпа - либидо;
Женски футбол - латентно псевдо-лесбийство;
Треньор - жестокия личен психоаналитик;
Световния шампионат - суингинг парти;

Първи учебен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката предсравя на децата новият им съученик Такиро Сузуки от Япония.
Часът започва, учителката пита:
- Сега ще видя колко познавате американската история! Кой е казал: “Свобода или смърт!”?
В класната стая е тихо и само Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 година
- Много добре, Сузуки! А кой е казал: “Държавата, това е народът и затова винаги ще съществува!”?
Сузуки става:
- Абрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 година.
Учителката строго поглежда другите ученици и казва:
- Засрамете се! Сузуки е японец, а познава американската история по-добре от вас!
От задните чинове се чува тих глас:
- Пукнете посрани японци!
- Македонският премиер към министъра на финансите, приемане на бюджета, Скопие, 2004 година!

Американците измислят супер сейф и организират конкурс с награден фонд от 1 000 000 долара за този, който го отвори. Пробват се крадци от цял свят, пускат най-добрите от затворите, но никой не може да го отвори. На последния ден пристига Бай Ганьо, влиза в стаята със сейфа и…
На сутринта заглавие във вестника: “Българинът Бай Ганьо успя да отвори сейфа с неизвестния до сегa инструмент ‘тесла’ и с вълшебните думи ‘е те сеа ти е*ах мамата!’”.

Двама близнаци играели карти в корема на майка си и едното бебе казало аз няма да играя.Другото попитало защо, а първото отговорило, че един гологлав чичко постоянно влиза и му вижда картите!

Два сперматозоида си говорят. Единия пита:
-Абе, кога ще стигнем тея яйцеклетки, бе?
Другия отговаря:
-Чакай де! Още сме в хранопровода!

Скъпи ми синко,

Пиша ти бавно, защото знам, че не можеш да четеш бързо. Вече не живеем там, където, живеехме, когато ти напусна дома ни.
Баща ти прочел в някакъв вестник, че на човек му се случват най-много неприятности и нещастни случай в радиус от около 30 км. от дома му, затова се преместихме на друго място.

Няма да мога да ти изпратя адреса, защото последното селско семейство, което е живяло тук е взело номерата на къщата с тях, за да не си сменят адреса. Това място е наистина много хубаво. Дори има и пералня. Но не съм сигурна дали работи добре. Миналата седмица сложиш вътре малко дрехи, затворих капака и дръпнах синджира. От тогава не сме ги виждали.

Времето тук не е лошо. Само дето миналата седмица валя два пъти.
Първият път за 3 дена, вторият за 4. Относно това палто, което искаш да ти изпратим, чичо ти Гошо каза, че ще е прекалено тежко, ако го сложим с копчетата в колет, затова ги отрязохме и ги сложихме в джобовете на палтото.

Оня ден Муньо си заключи ключовете за колата вътре в колата. Много се бяхме притеснили, защото му трябваха цели 2 часа, за да си отвори колата... и да ни изкара нас с баща ти от вътре.

Сестра ти роди бебенце тази сутрин. Но все още не знам какво е то и ми е трудно да ти кажа дали си станал леля или чичо. Бебето много прилича на брат ти.

Вуйчо ти Крум падна в един казан за ракия миналата седмица.
Някакви хора се опитали да го издърпат от там, но той успял да отбие нападението им, след което се удавил. После го кремирахме и той горя цели три дена. Краката му все още тлеят.

Трима от твоите приятели паднаха от моста преди няколко дена, докато се возели в самосвал. Мишо карал самосвала. Той успял да си отвори прозореца и да се изплува, другите двама обаче не успели да свалят задната преграда на
самосвала и се удавили.

Няма повече какво друго да ти кажа, синко. Нищо изключително и извънредно не се е случвало тук.

С обич, Мама

Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!

Какво не бива да казвате когато ви спрат катаджий:
1. Не мога да си извадя шофьорската книжка, ако не ми подържите бирата за малко.
2. Искате ли да си купите евтина видеокамера, без никакви въпроси? Имам 50 в багажника.
3. Онова там палката ли ви е, или просто ви е приятно да ме видите?
4. Трябва да сте вдигнали 200км/ч за да ме настигнете.
5. Искате ли да се състезаваме до участъка?
6. Съжалявам много, кучето ми водач винаги лае когато карам с превишена.
7. Вярно ли е, че хората стават ченгета, защото са прекалено прости за да работят в "Макдоналдс"?
8. Благодаря, полицай! И вчера ми се размина само с предупреждение.
9. Полицай.... струва ми се, че ви обичам!

Докторе, не ми става!
- Добре господине, доведете жена си.
На другия ден.
- Г-жо съблечете се. Легнете по гръб, сега по корем, Надупете се. Сега вдигнете единия крак, сега другия. Нищо ви няма г-не и на мен не ми става.

Хан Крум... или Нов Български Театър - Ей тоя ми е любимия виц

Във връзка с това, че все по-вече ученици срещат трудности при
четенето на учебниците, ние решихме да публикуваме преработен
и опростен вариант на примерна глава от учебника по история.
Надяваме се всички ще се съгласят, че нашия начин е значително
по-близък до бита и изразните средства на подрастващите.

"Нов Български Театър" представя постановката "Замъкът на Хан
Крум"

1-во действие.
На сцената се вижда шатра и полу-заспал часови пред нея.
Дочува се конски тропот. Влетява вестоносец на кон.
(Вестоносец) - Тпру-у-у-уу бе да ти еба майката…. Спри се бе да
ти еба майката!
(Кон) - Я си еби майката!
(Вестоносец) - Ей, часовия да ти еба майката, събуди се бе ебал
съм ти майката!
(Часови, със сънен глас) - Къв си ти бе, да ти еба майката?
(Вестоносец, със сърдит глас) - Абе, вестоносец съм да си еба
майката, на негово кралско величество Крум, да > му еба
майката! Круме! Да ти еба майката, събуди се бе ебал съм ти
майката!

* От палатката се подава Хан Крум, видимо недоспал след
вчерашния запой….

(Хан Крум, сърдит) - Какъв си ти бе, да ти еба майката?
(Вестоносец) - Абе, вестоносец съм да си еба майката, на твое
кралско величество да ти еба майката!
(Хан Крум, сърдит) - К'ви вести ми носиш бе, ебал съм ти
майката?
(Вестоносеца) - Абе византийците се стягат да ни ебат майката.
(Хан Крум, сърдит) - Я си еби майката!

Завесата пада.

Действия 2-ро, 3-то, 4-то,5-то и 6-то аналогични на първото, от
съображения за краткост ще ги спестим

7-о Действие
На сцената се води битка между византийците и българите…

(Български войник, замахвайки си меча) - Е сега ти ебах майката!
(Византийски войник, отблъсквайки атаката с щит) - За малко да
ми ебеш майката!
(Византийски войник, замахвайки с меч) - Ще ти еба майката!
(Български войник, отблъсквайки атаката) - Е, не ми еба майката!
(Български войник, пронизвайки византийски такъв) - Наистина ти
ебах майката!
(Византийски войник, падащ пронизан) - Еба ми майката!

Завесата пада под звуците на ожесточена битка.

8-мо действие.
На сцената масовка мъртви византийци и българи, Хан Крум
държи черепа на Никифор и му говори:
(Хан Крум, видимо подпийнал) - Никифоре, Никифоре… ебах ли ти
майката, ебах ли ти майката?
(Черепа, през зъби) - Еби си майката!

Завесата пада. Публиката с облекчение става и промълвява: "Тия
са си ебали майката!"

- Как се чувстваше при първия ти скок с парашут?
- Като птица - летя и сера, летя и сера...

Някакъв се заяжда с мадама, че гърдите й са малки:
- Абе ти изобщо имаш ли цици?
- Имам.
- Ами тогава защо не си ги носиш?

Едно джудженце пристига на бензиностанция с мъничка количка.
Излиза голям бензинаджия и отива при него.
Джуджето пита :
-Извинете може ли да ми капнете две-три капчици бензинец ?
Бензинаджията отговаря :
-А не искаш ли да ти пръдна в гумичките, да ги напомпам?

Чукча си купил моторна резачка. След седмица във фирмата производител се
получава писмо от чукчата:
" Аз купил резачка. В упътване пише, може 100 кубика дърва реже на ден. Аз
реже цял ден - 50 кубика. След това на друг ден, цял ден рязал, без почивка,
много рязал, без почивка рязъл, 70 кубика дърва нарязал. Иска бели хора дойдат
да видят, защо не работи тяхна резачка!"
От фирмата пращат специалисти да проверят. Специалистите накарали чукчата
да започне да реже.
Почнал чукчата, реже та се къса, пот се лее от него, хвърчат трески и т.н.
- Ето видяхте ли? И вчера така рязал и онзи ден така рязал. Само толкова реже.
Служителите на фирмата се спогледали и единият казал:
- Леле братче! Тоя ако вземе да включи резачката сигурно цялата гора ще изреже
бе.

Вървят Мечо Пух и Прасчо из гората. Прасчо пита:
- Пух, къде отиваме?
- Да колим прасе.
- Хм, а ако прасето опита да избяга?
- Ще те избягам аз тебе...

Един физик,химик и садист решили да изследват
един стар скелет.
Пръв в залата влиза химикът.
Излиза след един ден и казва:
-Скелетът е на 3000 години.
Влиза химикът.
Излиза след една седмица и казва:
-Скелетът е на 3000 години.
Влиза последен съдистът.
Една година се чува само:"ох","ау"
и накрая излиза доволен.
-Скелетът е на 5000 години.
-Как разбра бе?
-Призна си го мръсникът!

Жена пътува в автобус и чете вестник. Във вестника е публикувана статистика за смъртността на планетата. По едно време жената се обръща към стоящият до нея човек и учудено казва:
- Представяте ли си, с всяко мое издишване умира по един човек...
- Госпожо, а пробвали ли сте с дезодорант за уста...

Двама каубои седят в бара. Отвън минават трима конници. Единия през зъби казва:
- Ей, оня там дето язди, не мога да го понасям!
- Кой бе?
- Оня, на коня.
- Ама там има трима конници. Кой точно?
- Оня, със шапката.
- Ама те и тримата са със шапки.
Ядосан, каубоят вади пищов, стреля и убива двама от конниците и казва:
- Виждаш ли го оня, дето остана жив?
- Да.
- Е,не мога да го понасям този човек!

Мъж и жена отишли на опера. Жената по едно време казала сърдито:
- Гледай, този до нас спи.
Мъжът казал:
- И за това ли ме будиш?

- Деца, кой е внесъл в училището плъх?!
- Това не е плъх, а австралийски дакел!
- Все ми е едно - котката го изяде, значи е плъх!

20 признака, че сте циганин ... или "разбирате без превод текстовете на Кондьо":

1. Мислите, че "гениталия" е названието на италианските авиолинии.

2. Позволявате на 13-годишната си дъщеря да пуши пред децата си.

3. Женен сте вече за трети път, но роднините ви по женска линия са си все същите.

4. Откакто Тодор Живков умря, вече мечтаете да сте като цар Киро.

5. Чудите се как поддържат толкова чисти обществените тоалетни на Централна гара.

6. Повечето ви роднини умират, след като кажат репликата "Глейте са к'во ше направа!"

7. Знаете наизуст саундтрака на филма "Слонът, моя приятел!"

8. Имате повече от един брат, който се казва Асен.

9. Смятате, че Дон Периньон е бос на мафията.

10. Всеки път когато по някакъв повод се събира цялата ви рода, си намирате нова любовница.

11. Смятате, че последните думи от текста на националния химн са "Уважаеми зрители, програмата на Канал 1 завърши!"

12. При последната буря найлоновите прозорци на къщата ви се изпокъсаха.

13. Когато чичо ви идва на гости със служебната кола, паркира на 50-ина метра, защото пред вас е тясно и тоя голям оранжев камион не се събира.

14. Дървеният гребен на прабаба ви има повече здрави зъби от вас.

15. Когато ходите до тоалетната, минавате през външната врата.

16. Баща ви идва с вас до училище, защото учи в по-горния клас.

17. Поливате редовно теменужките, засадени в детското корито за къпане.

18. Не можете да се ожените за избраницата на сърцето ви, защото законите не позволяват брак между братовчеди.

19. Смятате, че изразът "да заредя миялната машина" означава "да правите секс със съпругата си".

20. По тоалетната ви хартия има заглавия и снимки.

- Здравейте, аз съм новата ви съседка!
- Отгоре или отдолу?
- Ама недейте толкова бързо де, изчакайте поне да се запознаем...

Двама професори гледат минувач с много странна походка.
След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат:
- Извинете господине, но с колегата водим научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав?
- И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах - отговорил минувача.

Thinker Брой мнения : 106 Точки : 74

Водят малко момиченце при психиатър. Започва прегледът. Психиатърът я пита:
- Как се казваш?
- Петя.
- А на колко години си?
- На 5.
- Кой сезон е сега?
- Лято.
- Е как лято, вчера вози ли се на шейна?
- Возих се.
- А прави ли снежен човек?
- Правих.
- Е какво лято е сега!
- Скапано!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Баща води малкия си син при психиатър, за да прецени умственото развитие на детето. Психиатърът пита:
- Колко очи има кучето?
- Две – отговаря момчето.
- Колко уши има кучето?
- Две – отговаря момчето.
- Колко лапи има кучето?
- Татко, тоя кретен наистина ли не е виждал куче?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се натискат. Детето попитало:
- Мамо, какво правят тая кака и тоя батко?
- Ми, кекс.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да се натискат. Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Ми, кекс.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, снощи с татко правихте кекс, нали?
- Как разбра бе?
- Ами аз облизах глазурата от дивана.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
една бабичка много обичала лукчета, но един ден ги свършила.отишла в магазина и попитала:
-извинете, имате ли лукчета.
-не, госпожо.- отговаря магазинерката.
тръгва бабичката да се прибира и на пътя среща две проститутки.
-момичета, вие за какво чакате.- пита бабата
-..йчета.- отговарят проститутките, обаче бабичката чула лукчета и казала:
-ами добре и аз ще чакам с вас.
след малко дошли двама младежи и единият рекъл:
-бабо, ти не си ли малко стара за тая работа?!
-стара, стара ама да знаеш как ги смуча. отвърнала бабичката.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ето малко и Наруто вицове:

Итачи и Кисаме се събуждат.
Итачи: Гълъбче, будно ли си?
Кисаме:.....
Итачи: Пиленце, иди да направиш закуска.
Кисаме: Zzzzz...
Итачи: Зайче, айде моля ти, направи по едно кафе!
Кисаме: Аз съм рибка - нямам крачета и не мога да ида!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

След тежка вечер Итачи се прибира у дома. Среща го баща му - и какво да види - сина му пиян, дрехите му целите окъсани, две не вижда и носи кървава катана.
- Кво си правил бе, хаймана недна?
- Хиххи, голям майтап, тате - утре Шисуй като се събуди - и гледа - главата му на нощното шкафче!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кисаме и Итачи в зоомагазина.
Кисаме: Итачи, моля ти се, нека го вземем!
Итачи: Не!
Кисаме:Ама виж го какво е сладко!
Итачи:....
Кисаме:Ама погледни как те гледа!!!
Итачи: Не казах!
Кисаме: Ама то има твоите очи!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Итачи решава, че е крайно време да разреши веднъж завинаги конфликта с брат си. Промъква се тайно посреднощ в скривалището на Орочимару и почуква на вратата на Саске.
-Саске! Аз съм! Дойдох да завършим започнатото!
Саске отговаря сънливо: Оро, за три години толкова ли не научи кога е ОНОВА време от месеца!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пейн решил, че Саске пречи на Итачи да си върши пълноценно работата като член на Акатсуки и решил да го навести. Отишъл и почукал на вратата.
-Орочимару, ти ли си?
- Не, аз съм най-опасният ти враг!
- Итачи?
-Не, аз съм онзи, който ще завладее целия свят!
-Ммм Дарт Вейдър?
-Не бе! Аз съм онзи, чието име не бива да бъде споменавано!!!
-Лорд Волдемор?!?
-НЕ!!! Аз съм най-страшния ти кошмар!
Саске, ужасен, се отдръпва от вратата : САКУРА?!?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Колко членове на Акатсуки са нужни, за да завият една крушка?
Нито един:
-Итачи е кьорав и му е все едно дали ще стои на тъмно.
-Дейдара ще гръмне нещо и ще си светне.
-Лидерът Пейн предпочита да стои на тъмно, за да запази по-дълго в тайна самоличността... на гаджето си.
-Зетсу обича тъмното, а Тоби е добро момче и винаги прави каквото Зетсу.
-Сасори е кукла и не му пука за тъмното.
А и така или иначе Какузу им е отрязал финансите за осветление.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Майката на Саске се връща вкъщи и го пита какво са правили с Итачи, докато я е нямало. Саске й отговаря:
- Ходихме до езерото в Коноха! Играхме една игра: Итачи ме хвърляше от лодката, а аз трябваше да плувам до брега.
- О, боже! Но това езеро не е ли голямо?
-Не се притеснявай, мамо, аз плувам добре. Само ми беше малко трудно, като стигна брега да се измъкна от чувала.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
През нощта някой чука на вратата на стаята на Дейдара. Оказва се Сасори. Дейдара го пита:
-Какво искаш бе!?! Оглупя ли, имаш ли идея колко е часът?
-Не, исках само да те питам дали имаш глина.
-Не, нямам. Изчезни и отивай да спиш!
След половин час на вратата пак се чука. Дейдара излиза бесен.
-Имаш ли глина?-попитал пак Сасори.
-НЕ!!!!!!!!
-На, ето, аз ти донесох!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Орочимару отива в супермаркет KonohaShop, носи банкноти от монополи и казва на продавачката:
-Искам едно плюшено Саске.
-Но това не са истински пари!
-Еми той и Саске не е истински, ама някой казва ли ви го?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Седи си Тоби в скривалището на Акатски и яде шоколадова вафла.При него пристигнал Дейдара и го попитал:
-Тоби, защо е толкова кафява тая вафла?
-Ooooo, но Семпай! Тази валфла е толкова вкусна!!! Ако искаш я опитай. Толкова е хубава, че вече я ям за трети път.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наруто много се възгордял. Един ден както си стоял на поста до него застава Сай и Наруто му казал:
- Абе орел до лайно седи ли?
- Ами... Аз тогава да отлитам....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шикамару пита баща си:
-Тате, тате дай пари!
Бащата отговаря:
-К'ви пет лева, аз четири нямам, ти три ми искаш, аз два имам, ето ти един, върви го раздели със Чоджи и Ино!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наруто спал и изведнъж някой почукал на вратата му.
- Кой е? - попитал сънен Наруто
- Аз съм - отговаря глас отвън (Сакура)
- А, аз ли съм - си рекъл Наруто и пак заспал.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наруто и Саске се разхождали из гората и видели че има река но моста го нямал а реката била дълга и Саске предложил:
-Да се съблечем голи и да преплуваме реката.
Наруто се съгласил но по едно време Наруто казал:
-Саске, чакай, една риба ми везна в г**а.
А саске му отвърнал:
-Не е риба продължавай...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наруто с майка си на плажа видял Какаши по бански. Наруто попитал майка си:
-Мамо, защо Какаши има нещо в гащите, а ти нямаш?
- Ами там си крият портфейлите, моето момиче.
- А защо на някои са по-малки, а на други по-големи?
- Ами някои са по-богати, а други по-бедни.
- А тогава защо Какаши като те гледа, забогатява?...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сакура и Ино се срещнали и Ино казала на Сакура:
- Сасуке ми подари цветя и довечера трябва да вдигам краката. - А блонди вика:
- Що ма, у вас ваза нямате ли?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наруто се обръща към Чожи:
Н: Имам хлебарка в РАМЕНА!!!!
Ч: Наруто, недей вика, сега всички щи вземат да искат!!!

Надявам се да са ви харесали :lol: :13:

Нов Брой мнения : 21 Точки : 4

Една блондинка чака на спирката автобус. След 1/2 минути идва още една блондинка и я пита:

-Ти кой номер автобус чакаш?

-1. А ти?

-4.

След 5 минути към спирката се приближава един автобус и една от блондинките вика, развълнувана:

-А! Виж!!! Идва 14 номер, ще се возим заедно!!! :lol:

Едно дете и майка му завеждат котката си на ветеринар. Там имало жена, която довела кучето си за преглед, а то кално и приличало на овчарка, ама не било.Тогава детето казало:
- Мамо пази Мона-Лиза, от тая немска овчарка.
- А, то това не е чиста овчарка - отвърнала жената с кучето.
- Виждам, виждам - казало детето - Това е кална овчарка!

Мъж се прибира от бар с жена. На сутринта се събужда и ужасен вика:
- Я, крокодил, крокодил!
Спящата до него жена става и пита:
- Къде, къде?
А, мъжа отвръща:
- Мале, мале, че и говори.

Мъж се обажда по телефона на жена си:
- Скъпа, тая вечер ще закъснея.
- Не се притеснявай, скъпи!... След малко излизам и ще се върна
рано сутринта.

Първи урок по кормуване. Инструкторът казва на младата курсистка:
- Добре, добре, за начало не е зле... Но все пак лостът за скоростите е малко по-наляво.

Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.

Две приятелки се срещат и започват да се хвалят:
- Виж, каква чанта си купих - от крокодилска кожа.
- И моята е от крокодил, но от кожата на оная му работа.
- И какво от това?
- Как какво, като я погалиш малко става на куфар!

Двама ловджии се срещат:
- Заек...Заек...
- Къде?
- Не бе, заеквам!

Мъж се прибира късно и ляга да спи в отделна стая. През нощта чува жена си да вика и отивайки в нейната стая вижда как изчезва силует на мъж през прозореца. Жената:
- Два пъти ме изнасили!
- Защо не извика веднага?
- Мислех, че си ти, докато не започна втория път.

Мъж отишъл при любовницата си, заиграли се, станало късно. Взел да се притеснява:
- Какво да излъжа жената, дали ще повярва?
- Вземи този молив и го сложи зад ухото си! Като те пита жена ти къде си бил,кажи "бях при една мацка" - посъветвала го любовницата.
Прибрал се мъжа в къщи.
- Къде ходиш до сега бе, хаймана? - посрещнала го жена му.
- Бях при една мацка - отговорил, както го научила любовницата.
- Кого ще лъжеш бе, пак си ходил да играеш белот, я молива още е на ухото ти...

Двама борци си четат вестник и единият казва:
- Виж какво е писал този репортер за нас!
Другия:
- Ти виж утре какво ще пише за него!

Събрали се холандец, англичанин и българин да се състезават в стрелба с лък. Сложили ябълка върху главата на едно момче. Холандецът стреля и цели ябълката:
- Ай ем Вилхелм Тел.
След това стреля англичанинът и той уцелва ябълката:
- Ай ем Робин Худ.
Българинът се прицелва и право в главата на момчето:
- Ай ем. . . сори!

При фотографа:
- Колко ще ми струва снимката?
- Сега се усмихнете. После ще ви кажа.

Чука се на вратата:
- Кой е?
- Полиция! Отворете!
- Защо?
- Трябва да поговорим.
- А вие колко човека сте?
- Двама.
- Ами говорете си...

Учител пита в час по зоология:
- Иванчо, към кое семейство се отнася кобрата очиларка?
- Към семейството на късогледите - отговорил ученикът.

Урок. Учителката проверява домашните:
- Петърчо, къде ти е домашната?
- Ами вчера бях болен, не можах?
- Хич не се опитвай да ме лъжеш - двойка. Ами ти, Стефчо?
- Ами баба ми почина?
- Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?
- Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме?
- Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три.

Купил си Вълчо мотор. Още на първия ден в гората решил да се изфука. Видял заека и му казал:
- Зайо, хайде да се возим!
- Добре бе, Вълчо.
Качили се те на мотора и вълка запалил и тръгнали с бясна скорост по горската пътечка. Вълкът вдигнал 100 км в час и пита:
- Зайо, напика ли се от страх бе?
- Не съм!
Вдига вълкът 200 км в час.
- Напика ли се бе?
- Абе много бавно караш! - казал Зайо.
Вдига вълка 300 км в час.
- Напика ли се бе?
- Неее.
- Е сега ще се насереш като ти кажа, че нямам спирачки!

Братче и сестриче се карат за последния бонбон в кутията. Майката:
- Джери, защо не отстъпиш на сестра си? По-умният винаги отстъпва.
- Да не съм толкова глупав, че да съм по-умен?

Един ден Мечо Пух се запитал:
- Какво ли има в това бурканче с мед?

В една пуста местност стоят двама полицаи, никой не минава. Гледат в далечината се задава кола:
- А, сега тоя ще го одерем. Поне 10 лв. ще му вземем. - казва единия полицай на другия.
Спират колата и питат шофьора:
- Аптечка имаш ли?
- Имам - отговаря човека и я показва.
- А пожарогасител?
- Имам - отговаря пак човека и го показва.
Полицаите разбрали, че не могат да хванат човека в грешка и го питат:
- А касетофон имаш ли?
- Имам.
- Я пусни нещо.
Пуснал човека чалга и полицаите започнали да танцуват.
- Какво правите, бе? - попитал ги човека.
- Танцуваме за теб, зер дадеш 10 лева. - отговорили му те.

- Къде с тези цветя?
- За жената ги взех.
- В ред ли си? Та те са изкуствени?!
- А тя е надуваема.

Млада циганка гледа на мъж:
- Виждам около теб момиче...и ще ти измъкне парите...
По-старата циганка я сръгва и шепне:
- Не трябва да му казваш какво става сега, ти му говори за бъдещето

Мъж се обажда на секретарката в лудница и пита кой е в осемнайста стая.
- Никой - отвръща тя.
- Чудесно - възкликва мъжът.
- Значи съм успял да избягам!

Борец, кара с превишена скорост и ченге го спира:
- Талона, моля - казало ченгето.
- Ела, да ти го дам на прозореца - отвърнал бореца. Ченгето си подало главата и борчагата я защипал с прозореца. После излязал от колата и му смъкнал гащите и накрая потеглил.
Едно дете гледало отстрани и полицаят го попитал:
- Ей, дете, видя ли му номера?
- Аз такъв номер и в цирка не съм виждал! - отвърнало детето.

- Това е просто... ужасно е да си търсиш спътницата в живота с помощта на компютър! - казва баща на сина си.
- А ти как си се запознал с мама?
- Нормално, спечелих я на покер.

Стоят си трима приятели и си говорят и тогава единият казал:
- Абе, да знаете моята тъща като почина и ние и взехме най-хубавото място на гробищата, точно под един вековен дъб.
Тогава и вторият казал:
- Абе и моята тъща като почина и взехме много хубаво място на гробищата, точно под един орех.
Третия мислил, мислил, извадил мобифона си и звъннал на тъща си:
- Ало, майко какво правиш.
- Ами какво да правя, нищо ослушвам се тук за някоя клюка.
- Ослушвай се, ослушвай се, ама ти докато се ослушваш те хората взеха хубавите места!

Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:
- Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!
След секунда:
- Кви ги правите бе? Махнете гащите от простора, а не да се събличате..

Учител води курс по история на 20 блондинки. Първи въпрос:
- Къде се намира Америка?
Никол, една от блондинката става и намира Америка на картата.
- Браво! А кой е открил Америка?
19 блондинки стават и в хор отговарят:
- Никол!

Един рибар отишъл на реката да лови риба. Хваща го горският и казва:
- Тук е забранен риболова. Глоба 50лв.
- Ама чакай малко горски, аз не ловя риба, само си къпя червея.

Един бездомник стои зад заведението "Св. Георги и змея". Излиза сервитьорка и той я моли за храна.
- Я, се махай от тука! - развикала се тя.
Той постоял, постоял и тръгнал. Като минавал пред заведението я среща отново:
- Извинете госпожице, а може ли да говоря с Георги?

» Вампири - Вицове